Pipoca & Manteiga: Como sobreviver a um psicopata em filmes de Terror

Vocês provavelmente conhecem os clichês de filmes de terror com serial killers sagazes. Portanto, para não fazer uma lista clichê sobre os clichês de filmes de terror, formulei um “Manual de Sobrevivência” contra esses psicopatas humanóides. Isso mesmo, se você notou um vento estranho, um sibilar mórbido da vegetação local, um silêncio taciturno, prepare-se para pôr em prática as lições que vos transmitirei.

1. Não perca tempo com o celular. Ele estará sem sinal, sem bateria, sem 3g, sem utilidade. Morreu antes de você.

Telefone mudo não pode chamar

2. Vista uma regata branca! Quando o alarido tomar força total, vista o manto sagrado, suas chances de sobreviver aumentam.

Obs: Tal regra não garante o mesmo efeito para os homens, pode ajudar caso ele seja o interesse romântico da usuária de regata branca. 

Ace todo branco fosse assim...

3. Não grite enquanto foge!!! Se quiser indicar onde está pendure um chocalho no pescoço e poupe sua voz. Grito não espanta nem mata, só atrai. Você é a Sindel? Não? Então ssssshhhiu!

Adivinha quem não sobreviveu?

É, ela pode

4. Não seja curioso! A curiosidade matou o gato e outras milhares de pessoas em filmes de terror...! Você não é detetive, e sim uma presa.

Qual o propósito de perguntar 'quem está aí?' 'tem alguém?' 'Fulano, é você?', porque é óbvio que você não estará preparado para a resposta! Imagine: ‘Oi, é o Jason!'. E prin-ci-pal-men-te: nunca vá inspecionar lugares escuros sem estar armado até os dentes! De preferência mantenha uma bazuca por perto. O valentão vai, e o corpo fica. Ê, parabéns, aqui jaz um valentão.

É um pá pá pá, é dois pá pá pá...

5. No sex, no dead. Sexo é sentença de morte! Fodeu, morreu!

Love huuuuuurts

6. Não se livrem de suas armas! Sério, você tá sendo perseguido por uma abominação das trevas carregando facões, machados, serras elétricas, garras, forças sobrenaturais de um acidente radioativo e quer enfrentar essa merda toda contando com a sorte? Não é Disney caro mancebo.  

Pode vir quente

7. Se o assassino estiver no chão inconsciente e vulnerável, aproveite e “finish him” com firmeza e garantias! Nada de olhar para a criatura e filosofar como a infância deve ter sido difícil, xingar, pensar em frase de efeito, ter um facão na mão e arranhar o cotovelo dele...! Relembrem os games de Zumbis e a Rainha de Copas: cortem-lhe a cabeça! Reforcem a segurança dando um tiro em cada pé e um soco no gogó!

Sem dó

8. Atalhos são caminhos mais curtos... para o cemitério! Trajetos longos são seguros. Gaste mais tempo e gasolina e salve sua vida! (pode até virar slogan, anota aí Petrobras...!). Ah, e aquele posto de gasolina abandonado no meio do nada? Com um “frentista” nauseabundo mastigando matinho? Desconfie. Desconfie muitooo! Esse cara provavelmente sabe das tramóias macabras que rolam na região, ou pior, faz parte delas.

Highwall to hell 

9. Carros não são bons aliados. Podem até ser nos últimos 3 minutos do gran finale, mas antes disso, são oásis. Nunca funcionam! “Mas eu fiz revisão sáporra ontem pra embarcar nessa aventura!” e, não, não engata! Conselho: tenha no porta malas um patins, patinete, bicicleta portátil, skate, não importa, algo com rodas e que potencialize sua mobilidade! Ah, e uma bazuca. E se a caranga funcionar, S-E-M-P-R-E confira o banco de trás antes de incorporar o piloto de fuga.

Obs: Chaves são extremos: ou não tem, ooou tem duzentas delas penduradas se debatendo para atrapalhar ainda mais! Pare de tremer e faça suas escolhas com precisão.

Aprenderam uma ou duas coisas com Christine

10. Se você perder uma unha ou um dedo, sinta a dor do mundo mas não desanime! É um forte indício que você sobreviverá!

- Mas dói demaaais! - Aguente firme.

Sally comprova esse dado*

 * A atriz Marilyn Burns que interpreta a Sally em 'O Massacre da Serra Elétrica', de 1974 realmente perdeu o dedo na cena do jantar! Fica a dica. 

11. Você mocinha (válido para os rapazes pomposos também), evite o papel de gazela-no-bosque-encantado e não caia como uma jaca madura durante a fuga! (isso é irritante!! A pessoa não cai num piso molhado em show open bar mas cai quando precisa salvar sua vida!). O príncipe do cavalo branco não aparecerá, e sim um cavaleiro do apocalipse. Também não perca tempo olhando para trás...só corra, Lola, corra! Ou corra, Forrest, corra!

Perna foi feita pá corrê

12. Evite a fadiga correndo como um puma para terras longínquas do oeste e acabar em outro local fechado! Seja mais estratégico que veloz, porque por mais que você alcance 200km/h, o vilão sem uma perna e cego de um olho, estará na sua frente. Corra, mas mantenha a mente mais rápida que suas pernas.

Keep calm & think first

BÔNUS: o manual para sobreviver à criaturas sobrenaturais exige outros comportamentos, mas posso adiantar que caso seu algoz seja um espírito, alma, ou seja-lá-o-que do além, descubra a história por trás de tanto rancor e desejo assassino do Gasparzinho rebelde. É tudo crise existencial pra você encontrar o corpo, ou ter sua morte cruel e injusta revelada. Eles agradecem e vão encontrar o Sam no outro lado da vida.

All we need is love

Gostou do post?? Então siga nosso blog! Na barra lateral direita, tem a opção 'Seguidores', só clicar! É rapidinho e fácil. :)

Também estamos no Instagram: @blogagridossie

Comentem, compartilhem e acompanhem nossas postagens!!

Beijos!

Por Naara Morato/Agridossiê